廣州夏令營:如何正確地給孩子自由?

作者:CS特訓特戰營  2018-03-21

文章導讀:

都說要給孩子愛與自由,孩子能很好的成長,長大了自然就懂事了。可是為什么,自己的孩子卻不是這樣子?



        亮劍特訓小編最近聽到有位媽媽說,看過不少關于育兒的書籍,都提到說要給孩子愛和自由。她也希望能夠給孩子愛和自由,畢竟自己從小是被管大的,覺得自己的天性都被壓制了。

 

        她希望可以讓自己的孩子,自由地成長,所以在養育孩子的時候,都會尊重孩子的意愿,不會過多地約束孩子。

 

        只是現在她很困惑,她遇到了一個難題。開始上小學的兒子,非常喜歡看電視,每次她跟兒子說別看太久電視,兒子都不予理會,有時候還會哭鬧。

 

        她說,看到心理學的文章說要給孩子愛與自由,孩子能很好的成長,長大了自然就懂事了。可是為什么,自己的孩子卻不是這樣子?

 

        她也嘗試過通過強硬的辦法,控制孩子看電視,但是孩子一鬧,似乎又沒轍了。要么就以沖突收場,但是每次打罵了孩子,自己內心也很崩潰。

 

        到底該不該給孩子自由?

 

        有時候,你以為你在愛孩子,你認為這就是愛孩子的表現。但是,你需要停下來去看一下,是不是基于你內心的某些想法去愛孩子的?

 

        看過一則新聞,說是有一家人開車出行。他們家的孩子想坐在副駕位上,因為覺得坐在后排就看不到路上的風景了。

 

        孩子是不能坐在副駕位上,因為這樣很不安全,甚至交通法則也有相應的規定和處罰。

 

        父母其實都是知道這個常識的,但是他們家的孩子就是不愿意,又哭又鬧,最后他們妥協了,冒著風險讓孩子坐在副駕位上。

 

        這對孩子來說,并不是一件好事情,不僅是容易發生交通意外,還讓孩子知道了父母沒有遵守交通規則。

 

        更關鍵的是,這對父母,他們在孩子面前,沒有了自己的界限。

 

        過度的愛,是父母的溺愛;過度的自由,是父母的無力。

 

        因為父母不能理直氣壯地拒絕孩子不合理的要求,不能跟孩子構建應有的框架和邊界。父母缺乏力量,不能去拒絕孩子,也不能去面對孩子的情緒。

 

        當我們不能具體的去和孩子說這件事情,不能去面對孩子的情緒的時候,父母常常就會用另外一種方式,比如對孩子說:我這么做是為你好。

 

        與此同時,父母對孩子也可能會有恨意產生,但是卻不能表達出來。

 

        這個時候的父母,是很無力的,父母只是希望孩子可以懂點事。

 

        但是當你對孩子表達的這句話,孩子并不能理解,也不能感受到你的愛。因為這句話里,很可能是父母在表達對孩子的怨。

 

        這句話的潛臺詞很可能是:我都對你這么好了,你怎么可以這樣?你還想怎么樣?

 

 

        你在依賴孩子!討好孩子!

 

        什么都妥協于孩子的需求,父母給孩子的自由,就像是在討好孩子一樣。討好,是害怕對方的離去。

 

        很多父母,是對孩子有依賴的。

 

        這種依賴,會導致父母對孩子的妥協,從而不能與孩子建立邊界。

 

        當你的情感只能通過孩子來獲得的時候,你的潛意識可能會有擔心:

 

        你害怕自己對孩子的教育,會拉開你和孩子的距離,而這可能意味著,你會失去孩子對你的依戀。

 

        而孩子很容易會感受到父母的潛意識,所以孩子學會了對父母發出威脅,比如有的孩子會對父母說,如果不讓看電視,就離家出走。

 

        因為父母害怕失去,所以產生了依賴。

 

        尤其是,夫妻關系并不穩定的家庭,孩子往往成了維系父母情感的紐帶。

 

        如果在家庭中父母任何一方缺位,另一方與孩子的親密特質,就會變得更嚴重,而趨向粘稠的關系。

 

        過度粘稠的關系,會把愛變成恨。恨,是為了拉開相愛相殺的距離。

 

        所以,我們要去看自己,看看你是真的在愛孩子,在給孩子自由。還是說,是因為你內心的恐懼、焦慮而去愛孩子的,如果是的話,你其實真正愛的是你的恐懼和焦慮。

 

 

        沒有框架和邊界,也就沒有了各自的空間。

 

        心理學家曾奇峰說:父母親對孩子的適當的恨,實際上是對孩子有好處的。因為這樣可以拉開距離,讓彼此不僅有共同的空間,還有各自的空間。

 

        正如文章開頭那位媽媽所說,她的成長是被管大的,她沒有了自己的空間。

 

        也許這也是我們很多人的成長縮影,因此我們在養育自己孩子的時候,我們不希望孩子的成長被壓制。

 

        這恰好也反映了我們內心的需求,這是我們成長所缺乏的東西,我們缺乏了自己的空間,我們的個人空間被壓制了。

 

        活力和天性是好東西,但它的表達,也需要尊重規則,一旦破壞規則,你的自由也許就入侵了他人的空間。

 

        我們都渴望做自己,做自己沒有錯。孩子需要成長的空間,父母也需要自己的空間。愛孩子,但并不意味著你要失去你自己。

 

        家庭,就像是社會的縮影。家庭環境,其實是一個共同的空間,就像社會環境一樣,是屬于大家的空間。

 

 

        共同的空間,是由所有人共同來構建的。

        所以,在共同的空間里,并不是只由你來說了算,而是大家相互協商而產生的結果。這也是我們共同的規則,規則保護自由,自由是在規則里面產生。

        給孩子愛與自由并不是問題。問題是,我們似乎把規則賦予了禁止的意味,而且把自由和規則對立起來了。

 

        

       那么,我們可以怎么做呢?

 

        首先,規則不是禁止,規則的制定是雙方的博弈而制定的。

 

        你可以和孩子商量,訂下具體的規則細節,越具體越好。比如看電視的時間,具體到每天什么時間看,看多長時間。

 

        說好的規則,不要僅停留在說好的階段,因為父母和孩子都可能會為了各自的利益,選擇性的忽略和遺忘。

 

        可以試試,把你和孩子說好的規則文字化、圖片化,放在家里,這不僅是讓規則可視化,也是間接的在培養孩子心中的秩序感。

 

        這里需要注意的是,既然是雙方協定的規則,父母就需要在家里放下,說了算的權力自戀。

 

        比如孩子可能會提出看一小時的電視,但是父母不能一票否決,你可以表明自己可承受的底線,比如只同意30分鐘。

 

        我們可以用游戲的方式和孩子討價還價,堅持底線,同時適當靈活,比如故意讓孩子在談判的過程中贏得某些權利。

 

        這個過程,既是在培養孩子的界限,同時也讓孩子感受到被尊重,即家里的規則是共同商量的,并不是父母一手制定的。

 

        這也意味著,規則不僅要一起協商,更要一起遵守

 

        第二,當孩子想突破規則的時,守住約定的規則底線,并表達對孩子想法的尊重。

 

        父母可以不同意孩子的想法,但仍然可以對孩子的想法表達尊重,而不是去指責孩子。

 

        比如直接對孩子說:你希望今天可以多看一集電視,但是我們已經約定好了只能看一集。

 

        這樣的回應,讓孩子感受到,你沒有從情感上拒絕他,你只是遵從了相互之間的約定,這樣也不容易造成情感的沖突。

 

        邊界的建立,不是一朝一夕。最重要的是,孩子在我們成年人的身上,看到我們是如何處理邊界的問題。如何有力量的拒絕,如何有彈性的接納。這些,最終都會內化到孩子的心里,成為他心靈的邊界和力量。

 

        廣州亮劍夏令營,作為廣東省專業的夏令營機構,這里擁有專業的救援教練團隊、國家級拓展培訓師、中國知名救援隊及退役軍官等編隊;這里的專業課程均嚴格規范操作流程及方法。在這里,孩子們將接受為期7-14天的軍事化管理,建立/加強規則意識,學會獨立和與人分享!更多夏令營資訊可關注亮劍特戰營公眾號:gh_c658074e2c8a 進行咨詢。這里有最新的夏令營資訊,可為孩子選擇最合適的夏令營。

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